Nuevo Record

Jugar con tu gato

Este fin de semana hemos estado en Sevilla en una boda.

Al llegar el Domingo a las 23:00, después de tres días solo, mi gato solo quería jugar.

Jugar y jugar.

¿Dormir?

No, jugar.

¿Resultado?

Nos dieron cerca de las 2 hasta que el puto bicho peludo mi querido gato se estuvo quieto y pudimos dormir los demás.

Adoro a mi gato.

El Cartel de los Jueves

Éste, especialmente dedicado a mi gato.

Escritorio desordenado

Hoy, después de un buen parón debido a un culebrón con la empresa que me ha encargado un vídeo corporativo,  tengo mucho curro.

El culebrón ya os lo contaré cuando termine.

El caso es que mi mujer siempre me dice que tengo la mesa muy desordenada y que no sabe cómo soy capaz de trabajar en ella.

Por mutuo acuerdo, mi escritorio es la única parcela de la casa en la que soy realmente dueño y señor y que no estoy "obligado" a ordenar, recoger o limpiar.

Pero, ¿Lo veis tan desordenado como para no poder trabajar? Juzgad ustedes mismos:

Y por eso adoro a mi gato Willow

Diario de un perro y un Gato

Extractos del diario de un perro:

8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!

9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!

9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!

10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!

12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!

13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!

15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!

17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!

19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!

20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!

23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!

Extractos del diario de un Gato:

Día 983 de mi cautiverio. 

Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.

Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme.

En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazadorcito” que soy.

Cabrones.

Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las “alergias”. He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es restrasado.

El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento...

Lo mejor del Jet Lag

Lo mejor del Jet Lag es sin duda la facilidad con la que te despiertas a altas horas de la madrugada y ya no puedes dormir.

Te despiertas además con cualquier cosa.

Yo, me acabo de levantar después de que mi reciente mujer, (la que al leer esto agradecerá que le  he prometido amor eterno), me diera un codazo en la cara al darse la vuelta.

Lo mejor de mi mujer es que cuando me he levantado para ir al baño y he vuelto a la cama, me la he encontrado cuan larga era en perfecta diagonal atravesando la cama, gato incluido para rellenar huecos.

Lo mejor de mi es sin duda mi paciencia, conseguida siempre alzando una simple pero sincera oración al señor..."Dios mio, dame paciencia...porque como me des fuerzas...."

Y aquí me hallo con mi café "matutino" procurando no hacer ruido para que no se despierte ella, y pensando en que esta mañana en el curro va a ser muuuuuuy larga.

La mitad de 1,50 es 0,50

No es que sea la mayor cama del mundo, pero una cama de 1,50 da para dormir con tu pareja de un modo cómodo y desahogado...o no.

No hay nada en lo que pueda discutir con ella que me lleve a los extremos que me lleva esta discusión...porque no entiendo que con lo poquito que mide ella, (es bajita pero peleona), me acabe invadiendo más de la mitad de la cama.

Y es que por mucho que forme parte de la familia, y por mucho que yo lo adore, al gato, que duerme con nosotros, no hay que darle un 1/3 de la cama porque seamos 3... tu estás atrincherado en la esquina y cuando levantas la cabeza ves al otro lado al gato estirado cuan largo es, ronroneando y mirándote como diciendo  "¿Qué?".

No sé si os pasará a los que compartáis cama con alguien, pero es frustrante ver que no puedes moverte ni ponerte de lado porque las rodillas se te salen por el extremo de la cama... o los codos si separas los brazos del cuerpo.

Y cuando, con toda la delicadeza del mundo, con todo tu amor, dulzura, cariño y respeto, le susurras al oído: "Mi vida...¿te importa echarte un poquito para allá?"... ella se revuelve farfullando algo parecido a "Mhekgontsmertossss" y se mueve a regañadientes...sólo para expandirse más en la mitad de la cama y dejarte menos espacio en las piernas...

Y sonríes en la oscuridad...

Presidente Jubilado, (Mis Queridos vecinos, 2ª parte)

Una de las grandes cosas que tiene el bloque donde vivo es nuestro "equipo de presidencia comunitaria"... Ese grupito de jubilados con el presidente a la cabeza que se encargan de todo y además tienen tiempo de hacerlo en profundidad.

Pero demasiada profundidad ya toca las narices, (y las pelotas, por no decir los cojones).

Cariñosamente los vecinos los llamamos "Los 4 Fantásticos"...

El otro día me pararon en la entrada y empezaron a reñirme, (pero a echarme una bronca), porque no habíamos ido a la reunión del día anterior. Yo no tenía ni idea de que hubiera reunión, no somos propietarios, y por más que digamos que nos envíen las cartas y por más que nos haya autorizado el propietario, (que lo ha hecho varias veces y por escrito), no se nos avisa de nada, ni interés que tenemos. En la última reunión a la que fuimos, por poco nos echan de allí por no ser propietarios y sólo nos dejaron estar sin derecho ni a voz ni a voto....y fue como ver "Aquí no hay quien viva" pero 30 años después, cuando todos son ya viejos y cascarrabias... y para ver a un puñado de jubilados insultándose entre sí, (un señor llamó guarra a la vecina del 7º, eso fue lo mejor), pues la verdad es que ni interés tenemos en ir...

Pero el interés lo ponen ellos.

El verano pasado nos fuimos unos día a Londres... a los pocos días de lleguar me cruce con nuestro particular "señor Cuesta" y me dice: "Habéis estado fuera, ¿no?... vamos del jueves al lunes....lo sé porque tu suegro ha venido tres veces a dar de comer al gato, supongo, porque una vez era ya de noche y a qué iba a venir si no...buenas vacaciones os habéis metido para no tener trabajo tu, ¿no?..."

Yo me quedé ojiplático...El tío sabía hasta a la hora que habíamos vuelto, y yo ni sabía cuántas veces había venido mi suegro...

Y es que el tiempo libre es muy malo: Una vez nos miró mal porque estaba en el portal y aparcamos justo delante...(recodad que vivo en Madrid, esto no pasa todos los días). El tío nos preguntó, (casi nos ordenó) que si nos íbamos a ir pronto, porque ese hueco era el que le gustaba a su hija que estaba a punto de llegar...que lo había visto libre y había bajado a vigilar para que no se lo quitaran...

Ellos 4 sin duda cumplen con sus funciones, pero son las marujas de la casa, y la mayoría de las veces, muy impertinentes, (me recuerdan a las Señoras que se creen con derecho a todo).

Creo además que todos tenemos algún elemento parecido en nuestra comunidad, ¿vendrán ya de serie con la casa?

Salimos ¡YA!

"Apaga eso y venga que ya nos vamos"...me dice la primera vez.

Yo ya sé cómo va  a acabar todo, pero lo hago porque, ¿para qué tener discusiones gratuitas si ya tenemos bastante?

Apagas tu ordenador, te pones la chaqueta y la ves pasar... (Modelo nº 1: Vaqueros claros, camiseta oscura). Te dice que ya, que un minuto, y se mete en la habitación.

Un cuarto de hora después, sale de la habitación al baño. (Modelo nº 2: Faldita sobre pantalones ajustados oscuros, camisa blanca y cinturón ancho).  La escuchas decir, "es que no me veo"...pero no te lo dice a ti, se lo dice al espejo...(a su reflejo no, porque no se ve...).

Tu te sientas, en silencio y esbozando una sonrisa, la de siempre.

Ves algo pasar del baño al dormitorio, (ahí va el cinturón, piensas) y ella detrás con cara de pocos amigos. Miras el reloj, media hora desde que apagaste el ordenador...

Te quitas la chaqueta y pones la tele para pasar el rato. Ella sale hecha un basilisco, "¡No pongas la tele que nos vamos YA!", (Modelo nº 3: Vestido hasta de flores azules y verdes con collares a juego).

Apagas la caja tonta y te pones a ver una revista. Suspiras.

"¿Por qué resoplas?" grita ella desde la habitación..."Es que no me entiendes...".

Ya no puedes disimular y pones los ojos en blanco, aunque tu único testigo es el gato que está sentado entre el dormitorio y el baño viendo una particular partido de tenis. "Ahí va mamá, ahí vuelve...Ahí va mamá..."

Tratas de hacer presión y abres la puerta, como el que se va ya, (nos íbamos YA, ¿no?). Sale ella, (Modelo nº4, falda larga blanca, top rojo, rebeca negra), "¿A dónde vas?¡No me ayudas nada! ¡Espera un minuto!"

Llevas 90 minutos esperando, pero vas y te sientas. La sonrisa no se borra de tu gesto...pero esperas para verla salir al fin metiéndote prisa y gritando: "Venga corre, que nos vamos, no sé cómo te las arreglas para que lleguemos siempre tarde..."

Mientras cierras la puerta, resoplas resignado...la miras, y vuelves a sonreír: (Modelo nº 1: Vaqueros claros, camiseta oscura).

Esto si que te jode el día

Ayer antes de meterme en la cama, mi gato, juguetón él, tiró mis gafas al suelo y yo sin darme cuenta, las pise enteritas...

Eso, eso si que te jode el día.

Evidentemente, me miró con su sonrisa y su cara de no haber roto un plato en su vida...

Sonrisas de Gato

Concretamente, la sonrisa del mio.

Curiosamente, no tengo un perro, sino un gato.

Yo al gato lo quiero más que a nada en el mundo. Lo tenemos desde que tenía un mes, y ahora está a punto de cumplir 2 añazos y es como nuestro niño...

Pero es un cabrón.

Creo que este tema dará para muchas entradas...y el que tenga gato me entenderá.

Basta que llegues del trabajo, cansado y con ganas de tomarte el litro de cerveza que acabas de comprar en el chino, para que en cuanto lo sueltas en la encimera, venga el gato y la tire al suelo.

O que te despistes un momento y se te a comido el jamón del sándwich...(que eso me lo volvió a hacer ayer).

Le bajas del fregadero y no desiste hasta que sube de nuevo o espera pacientemente a que no mires para hacerlo.

Dejas un cargador de móvil fuera de su sitio y cuando te das cuenta se ha comido el cable. (lo peor es cuando no es el tuyo, sino el de tu hermano que ha venido a pasar el fin de semana).

Si viene alguien a casa que no le gustan los gatos, es a quien se le sube al regazo.

El el mejor momento de la peli, se sube a la mesita de Ikea que todos tenemos en frente de la tele y te lo pierdes.

El caso es que ese carácter desenfadado con el que te desobedece, con el que te desafía constantemente y que tanto hace que te saque de quicio, en el fondo, es lo que más me gusta de mi gato.

He visto perros que son muy malos hasta que el dueño les ordena, "¡SIÉNTATE!", y ¡zas!, el perro se sienta. Yo le digo eso a mi gato, y me mira un momento, como pensándolo, y sigue arañando el sofá como si fuera su derecho constitucional hacerlo.

Entonces te mira con su sonrisa, que dista mucho de la del perro, porque es plena satisfacción de hacer lo que le da la gana por ley natural.

Y como cantaría Sabina..."y sin embargo, le quiero"

Por si a alguien no le ha quedado claro:

Enumeración de las leyes gatunas

• Ley de la inercia gatuna: un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.
• Ley del movimiento gatuno: un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.
• Ley del magnetismo gatuno: los abrigos, las americanas y los jerséis atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
• Ley de la termodinámica gatuna: el calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
• Ley de estiramiento gatuno: un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
• Ley del dormimiento gatuno: todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
• Ley de la elongación gatuna: un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
• Ley de la aceleración gatuna: un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
• Ley de servicio de mesa: el gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
• Ley de la configuración de las alfombritas: ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
• Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: la resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.
• Primera ley de la conservación de la energía: dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
• Segunda ley de la conservación de la energía: los gatos saben asimismo que la energía sólo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
• Ley de la observación del refrigerador: si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
• Ley de atracción de la manta eléctrica: enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
• Ley de la búsqueda aleatoria de confort: un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
• Ley de la ocupación de la bolsa / caja: toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
• Ley del desconcierto gatuno: la irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
• Ley de consumo lácteo: aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche sólo para demostrarte que puede hacerlo.
• Ley de las fundas: el deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este.